分寸的关系最长久

#暑期创作大赛#

恰到好处的距离最舒服，

懂得分寸的关系最长久。

(资料图片)

作者：洞见yebo

20世纪50年代，戏剧家夏衍结识了作家曹聚仁。

两人情投意合，很快就成为至交好友。

后来，夏衍转到上海一家报社工作，住的地方离曹聚仁家不远。

但工作之余，他很少去找曹聚仁，只是几星期通一次电话。

有次，夏衍的夫人蔡淑馨就问他，你和老曹关系这么好，你俩为啥不多走动走动？

夏衍就指着远处的钟楼问：“你听过钟声吧，如果将耳朵贴到钟上，它的声音美妙吗？”

蔡淑馨说：“贴得太近，耳朵哪受得了，当然谈不上美妙。”

夏衍点了点头，笑着说：

“交友就如听钟，总要保持一定的距离，彼此的关系才会和在远处听钟一样美妙。”

想起陈果说过，人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。

我们总希望与别人亲密无间，结果靠得太近，往往会引起麻烦和冲突。

在这世上，无论与谁相处，都不能失了分寸。

任何一段关系，保持合适的距离，才能让彼此感到舒适自在。

1

朋友之间，距离是关心

三毛曾说过一句话：“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”

朋友之间，离得太近，就容易干扰甚至灼伤到彼此。

贾平凹年轻时，就喜欢写书法，有个朋友听说了，便主动登门求字。

一开始碍于交情，贾平凹满足了他的愿望。

不想此后朋友越跑越勤，但态度越来越差，提的要求则越来越多。

这让贾平凹倍感苦恼。

一天，朋友拿到书法后，对贾平凹说：“你将来一定要当个大作家！”

贾平凹说：“我是卖文换烟抽的，或许明日就搁笔了。”

朋友脸色顿时一沉，不高兴地说：“那怎么行？那我收藏你的字分文也不值了！”

听了这话，贾平凹也忍不了了，把他送出门后，从此不再与他来往。

梁实秋在《谈友谊》里说，与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。

不分你我的亲密关系，其实是对友情的一种伤害。

守住相互间的界限，用适当的距离来做调剂，彼此才会感到安心踏实。

1928年初，翻译家王际真，认识了沈从文。

由于都爱好文学，两人很快成为好朋友，经常一起聊学术，谈写作。

几年后，王际真决定去美国深造。

当时国内大学很缺教师，不少人找到沈从文，希望他劝王际真留下来任教。

但沈从文却表示，自己不干涉王际真的选择。

最后王际真还是去了哥伦比亚大学留学。

到了40年代，国内局势不稳，很多在国外的朋友都担心沈从文，纷纷写信让他出国。

有人让王际真也劝劝，王际真摇头说，我知道从文，他是不会离开故土的。

于是他就只写了封家常的信，只让沈从文多保重，只字不提其他。

这种互不干涉的相处模式，使得两人保持了终身的友谊。

周国平曾说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。

跟朋友交往，千万不要仗着关系好，便肆无忌惮地入侵对方的生活。

站远一点，相互留足空间，就不容易扎到彼此。

最珍贵的友情，并非你侬我侬，如胶似漆，而是保持距离，平淡如水。

2

家人之间，距离是尊重

家庭关系理论中，有一个“浆糊逻辑”的概念：

意思是说，亲人之间如果没有隐私，不分彼此，关系就会乱成一锅粥，矛盾也将随之升级。

生活中，家庭中的很多冲突，大多源于模糊了相处的边界。

博主@小舟曾讲过自己的故事。

小时候，爸爸因忙于工作，顾不上家，陪伴他最多的就是母亲。

可随着小舟的成长，他与母亲的分歧越来越大：

上学的时候，小舟喜欢文科，母亲却说文科以后没前途，逼他学理科；

工作之后，小舟想去大城市打拼，母亲非让他考家乡县城的公务员；

等到结婚了，小舟打算先搞事业，晚两年要孩子，母亲又开始天天催他……

渐渐地，小舟感到越来越难以忍受，经常和母亲发生激烈争吵。

很多时候，当爱无孔不入，只会压得身边的人喘不过气来。

所以古人常说，是亲三分客。

亲人之间，也应该像对待客人一样，保持一点“生分”，才能维系家庭的和谐。

郭晶晶的公公霍震霆，对待家人时，就懂得把握恰当的分寸。

对于儿子霍启刚和郭晶晶的感情，他不仅尊重儿子的选择，也尊重郭晶晶的事业追求。

一直等到郭晶晶退役之后，霍家才将郭晶晶迎娶进门。

婚后，郭晶晶二胎生了女儿，记者问郭晶晶的公公霍震霆，想不想再添一个孙子。

而霍震霆却不在意地说：“这你要去问孩子的爸妈，孩子的事应该由父母来决定。”

这种互不干扰、相互尊重的相处模式，不仅让家庭成员都能独立地发展，也让霍家成了为人称道的豪门世家。

村上春树在《且听风吟》里说，距离就是理解，就是温情，就是体谅。

越是亲近的人，越不能以爱之名，入侵别人的生活。

明确家庭的界限，学会用距离给彼此划出一点空间。

亲人之间最好的相处模式，莫过于：关心而不干涉，尊重而不束缚。

3

伴侣之间，距离是成全

刘若英曾在书中说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

她这样总结她和丈夫的关系：心里是亲密的，生活是独立的。

在他们的、家里，中间的厨房和餐厅是共同空间，两头的书房是各自的独立空间。

吃饭时，他们是亲密的爱侣；其他时候，他们则是彼此支撑的伙伴。

平时里，丈夫忙他的工作、交际，她则做自己的音乐事业。

两人有各自的爱好，各自的圈子，彼此各不打扰，把生活经营得美满幸福。

《金婚》里有一句台词：“感情是手里的沙，抓得越紧，剩得越少。”

再好的夫妻，也得在两人间留一条缝隙。

彼此保持一定的距离，让每个人都可以做自己，是一段感情走向长久的关键。

奥巴马的妻子米歇尔，在家里特意为奥巴马开辟了一个专属的私人空间。

奥巴马可以一个人待在里面，看书或写东西。

就算他随意摆放书本、乱扔纸张，爱干净的米歇尔也不会去管他。

物理学家屠呦呦，和丈夫李廷钊结婚数十年，始终相敬如宾。

平日里，两人都“客气”地称呼对方的全名。

屠呦呦眼里只有科研，为了不打扰妻子夜里看资料，李廷钊经常一个人搬到客房去睡。

因为懂得给对方空间，他们才能历经考验，携手共度余生。

很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少自由。

好的夫妻，其实都是“各过各的”；双方离不开彼此的依赖，但也需要适当放手。

正如舒婷写过的一句诗：

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。

给两颗心保持一点距离，为对方留出一些余地，是对彼此最好的成全。

▽

作家苏心说：

人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木，彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。

只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。

与人交往也是如此，恰到好处的分寸最舒服，懂得留白的感情最持久。

学会善待身边的人，不越界，不强求，不捆绑。

把握好距离，亲而有疏，密而有间，才能让关系变得醇厚绵长。

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